Являются ли родственниками дети мужа от первого брака для новой жены?

Дети мужа от первого брака — замуж за мужчину с ребенком. Как принять детей мужа от предыдущих браков?

Являются ли родственниками дети мужа от первого брака для новой жены?

Он чуткий, заботливый, внимательный, целеустремленный, любит вас и уважает – в общем, мужчина-мечта. Но есть одно «но» – у парня есть ребенок. При таких обстоятельствах есть только два варианта развития событий: женщина налаживает отношения с детьми мужа от первого брака или же ей приходится расстаться с избранником.

Какие могут возникнуть проблемы?

Прежде чем выйти замуж за мужчину с ребенком нужно взвесить все «за» и «против» такого союза. Прошлое нельзя изменить, а ребенок не виноват в том, что родители не сошлись характерами и развелись. Он имеет право на общение с папой.

С наличием ребенка от предыдущего брака нужно считаться

Проблемы возникают, когда мужчина впадает в одну из двух крайностей:

  1. Он уделяет ребенку много времени, игнорируя новую семью, то есть свою жену.
  2. Муж полностью вычеркнул прошлую семью из жизни и не интересуется чадом.

Если вы считаете, что вторая крайность для вас не будет проблемой, то подумайте о том, что такое поведение мужчины явно не понравится его бывшей жене, которая обязана блюсти интересы ребенка. Вероятнее всего, что при такой ситуации экс-супруга будет звонить и настаивать на общении отца с детьми.

Стоит понимать, что бывшая жена будет звонить в любом случае. Избежать проблем в этом случае поможет только осознание, что с этой женщиной вашего мужа связывают только дети.

Нужно наладить отношения с ребенком мужа от первого брака

Супруг не может перестать общаться с матерью своих детей и с ними. Для них развод сам по себе является тяжелым стрессом, поэтому препятствовать общению с папой не нужно. Лучшее, что может сделать нынешняя жена – наладить отношения с детьми супруга.

Никто не говорит о том, что нужно их любить. Однако один или двое детей от предыдущих браков имеют право на обоих родителей, и с их мнением нужно считаться.

Правила общения с ребенком мужа от первого брака

С проблемами общения с детьми сталкиваются не только люди, вступающие в повторный брак, но также пары, принимающие ребенка в семью из приюта. Именно поэтому перед тем как усыновить ребенка, с будущими родителями проводятся беседы с рекомендациями.

Ребенок от предыдущего брака может быть настроен агрессивно

Чадо может вести себя неадекватно, намеренно делать всякие пакости, пытаться отомстить отцу за расставание с мамой или даже новой жене папе за то, что она «разрушила» семью. Все агрессивные мысли и стремления могут возникать у ребенка самостоятельно или с помощью матери.

Дети от первого брака испытали стресс

Однако нужно понимать, что негативное настроение – это не более чем защитная реакция. Не стоит принимать все проделки и хамство на собственный счет. Запаситесь терпением и постарайтесь наладить с ребенком дружеские отношения.

Мужчины часто чувствуют себя виноватыми перед детьми. Они могут при этом задаривать ребенка подарками или проводить с ним все свободное время, хотя раньше такое поведение было им не свойственно. Если ваш муж впал в эту крайность, поговорите с ним. Он должен объяснить сыну или дочери, что его любовь к ним осталась прежней и этого никто и ничто не изменит.

Будьте мудрее. Доверительные отношения с чадом супруга помогут создать гармоничную атмосферу в вашем доме. Но добиться вы этого сможете только при содействии супруга.

Дети от первого брака нуждаются в общении с отцом

Как принять ребенка мужа от первого брака?

Чтобы понять, как наладить отношения с сыном или дочерью мужа, нужно честно разобраться в причинах отторжения. Почему можно часто слышать от женщин фразы, смысл которых сводится к «не могу принять его ребенка»?

причина непринятия детей супруга – это эгоизм и собственнические чувства

Вторая жена может испытывать ревность и раздражение по следующим причинам:

  • отсутствие своего ребенка;
  • принципиальная нелюбовь к детям;
  • она может ревновать мужа к бывшей супруге;
  • она – собственница и не хочет делить мужа с кем-либо;
  • банальная жадность, ведь дети требуют не только внимания, но и денег;
  • она обижается на мужа, считая, что он проводит в прошлой семье слишком много времени.

Справиться с этими эмоциями непросто. Важно понять, что мужчина, даже если очень бы захотел, не сможет вычеркнуть прошлую семью из своей жизни. Он будет поддерживать связь с детьми в любом случае. Ставить мужа перед выбором «я или сын/дочь» по меньшей мере глупо. Маловероятно, что он выберет вас.

Организуйте совместные прогулки с ребенком от первого брака мужа

Поставьте себя на место ребенка. Ему ведь тоже непросто. Не отталкивайте его и постарайтесь наладить контакт. Хорошо, если он не против общения – в этом случае нужно дать ему понять, что он вам не мешает и вы всегда рады его присутствию.

Покажите ребенку супруга, что у его отца по-прежнему есть на него время. Организовывайте совместные прогулки и мероприятия, чтобы ваше общение с дочерью или сыном супруга складывалось из приятных событий и мелочей.

Однако что бы вы не делали, помните, что дети – лучший «детектор лжи». Не переборщите с ролью доброй и заботливой мачехи. Дети моментально отличают фальшивые нотки в голосе и поведении. Действуйте аккуратно и будьте естественны.

Когда у вас с мужем появятся совместные дети, не ставьте их интересы выше интересов ребенка от прошлого брака. Помните, что они в равной степени вправе пользоваться любовью, деньгами и временем своего отца. Более того, сделайте все, чтобы они подружились, ведь они являются родственниками.

Подружитесь с ребенком мужа от первого брака

Не проецируйте свои негативные чувства к бывшей жене супруга на их дочь или сына. С тем, что муж с ней общается и будет общаться нужно смириться. Ревность тут бессмысленна, ведь ваш муж уже выбрал вас и делает этот выбор ежедневно.

Если вы любите своего супруга, смиритесь с его прошлой жизнью и примите его ребенка. Не опускайтесь до запретов и истерик. Пусть этим занимается бывшая жена, запрещая чаду общаться с вами и показывая себя с отрицательной стороны. Вы, в свою очередь, никогда не говорите о бывшей супруге избранника плохо.

Проявляйте терпение, мудрость и искреннее радушие в общении с ребенком от предыдущего брака. Так вы не только создадите добрую и благоприятную атмосферу в доме, но и поднимитесь в глазах вашего мужчины.

Источник: https://sunmag.me/svadby/deti-muzha-ot-pervogo-braka.html

Новые жёны и дети от первого брака

Являются ли родственниками дети мужа от первого брака для новой жены?

27 книг, которые должна прочитать до 27 лет каждая девушка

1. Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза.

Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту сентиментальную историю с ног на голову.

Если верить в сомнительный тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то пусть уж это будет “Жизнь взаймы”. 2. Портрет Дориана Грея. Оскар Уайльд

Квартиру мы купили еще в 2007 году, в 2008 сделали капитальный ремонт и благополучно отметили новоселье. Но две шестиметровые лоджии мы так и не отделали, не хватило денег.

И как-то наш друг проронил такую фразу: Сразу не сделаете – уже никогда не сделаете! Поэтому мелкие недоделки по квартире я постаралась доделать пока свежо, а вот лоджии так и стояли до этой осени грустные и обшарпанные, такие как нам достались от предыдущих хозяев.

Для тех, кто желает похудеть.

В передаче “Тайны Мира” сейчас говорили про волшебные свойства соды. Без всяких диет и упражнений полежала в ванной 20 минут и все, пара кило ушли.

2 недели активного похудения! Промежуточные итоги!

Скрепя сердце, публикую этот пост с фото, так как очень стесняюсь себя. Но пусть эта запись будет мне памятью, стимулом и небольшим хвастом! В начале месяца я начала худеть. Вяленько, неохотно. Начала ходить на стрип-пластику.

Потом взялась за себя основательно. В общем счёте нормального активного похудения у меня 2 недели. Что имеем? 2 раза в неделю активные танцы с бешеной разминкой на данный момент 11 сеансов антицеллюлитного массажа.

Далее фото “до” и “после”.

То, о чём все молчат

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь.

И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить.

Но проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Итак, список того, к чему я была абсолютно не готова.

Экономия средств на лекарствах. Список лекарств и замен

Давно знаю идентичность многих лекарств, но каждый раз все равно в недоумении. Как на обществе деньги делают… Есть у меня такая табличка, где прописаны недорогие аналоги дорогим разрекламированным лекарствам.

Чем чаще болеем, чем чаще приходится пользоваться. Но сегодня я была вообще ошарашена. Мне нужны были Лазолван (от кашля) и Кларитин (от аллергии). Сверив по списку нашла замену – Амброксол и Лорагексал.

Разница по цене – в 7 раз!

Ни один не останется равнодушным после просмотра

Многие фотографии трогают до глубины души. Ниже представляю те, которые затронули струнки моей души. Вы можете приложить те фото, которые в чем-то затронули вас.

Как пережить детскую неблагодарность, эгоизм и хамство?

Дорогие мамочки, очень хочется услышать ваш опыт – как вы переживаете детскую неблагодарность. Хотя детскую уже нельзя сказать – деточке 16 лет. Не могу сказать, что она избалована излишествами, дорогие вещи дарятся в основном на большие праздники или надо заслужить. Хочу поделиться несколькими ситуациями – это уже край, накипело, поэтому реагирую очень болезненно.

Page 3

Как выжить с двумя детьми. Психологическое

Всю беременность я мучилась мыслью: как воспримет Ксюшка появление брата? Как правильно нивелировать ее ревность, которая обязательно будет? Как я смогу распределять свое внимание, свободное время, любовь между двумя детьми и мужем? Начиталась всяких статей, приняла к сведению опыт мам, имеющих двух и более детей. Расскажу, что из всего этого получилось.

Как девонькам любить мужа. Мудрость наших бабушек.

Вот читаю я посты частые, слезы девичьи, что жизнь замужем не ладится, что семья не крепится, а с каждым днем все более разлад, да ссоры и обиды появляются.

А предки наши секреты знали, опыт древний, многовековой, как жить правильно. Вот только забыли мы опыт предков, забыли наставления, а потом дивимся, мол мужик хилый стал…

Решила поделиться с вами – простые советы для семейного счастья, которыми многие сейчас пренебрегают.

Экономия средств на лекарствах. Список лекарств и замен

Давно знаю идентичность многих лекарств, но каждый раз все равно в недоумении. Как на обществе деньги делают… Есть у меня такая табличка, где прописаны недорогие аналоги дорогим разрекламированным лекарствам.

Чем чаще болеем, чем чаще приходится пользоваться. Но сегодня я была вообще ошарашена. Мне нужны были Лазолван (от кашля) и Кларитин (от аллергии). Сверив по списку нашла замену – Амброксол и Лорагексал.

Разница по цене – в 7 раз!

Как пережить детскую неблагодарность, эгоизм и хамство?

Дорогие мамочки, очень хочется услышать ваш опыт – как вы переживаете детскую неблагодарность. Хотя детскую уже нельзя сказать – деточке 16 лет. Не могу сказать, что она избалована излишествами, дорогие вещи дарятся в основном на большие праздники или надо заслужить. Хочу поделиться несколькими ситуациями – это уже край, накипело, поэтому реагирую очень болезненно.

Page 4

Что бы вы сделали, если бы узнали, что муж изменяет?

На родных землях меньше чем неделю назад произошло довольно громкое преступление, которое получило и огласку в прессе. Как бы это дико не звучало для нашего времени, но убийство произошло на фоне ревности. И я задумалась, а что бы сделала я, если бы муж изменил?

Простое приспособление для наведения порядка в шифоньере

Вот с таким приспособлением можно навести идеальный порядок в шифоньере. Пользуюсь ею уже больше года. Называю эту приспособу – “гладильной” доской. С её помощью очень легко складывать (как упакованные в магазине): рубашки, футболки, майки, ночные рубашки. Сделать такую доску очень просто.

Семейный бюджет и “Золотое Правило”.

Решила написать, как у меня ведётся этот самый семейный бюджет. Знаете, я сама не семи пядей во лбу и путём проб и ошибок научилась-таки вести домашнюю бухгалтерию. Для себя я нашла “золотую середину” и вычислила “золотое правило”.

Как девонькам любить мужа. Мудрость наших бабушек.

Вот читаю я посты частые, слезы девичьи, что жизнь замужем не ладится, что семья не крепится, а с каждым днем все более разлад, да ссоры и обиды появляются.

А предки наши секреты знали, опыт древний, многовековой, как жить правильно. Вот только забыли мы опыт предков, забыли наставления, а потом дивимся, мол мужик хилый стал…

Решила поделиться с вами – простые советы для семейного счастья, которыми многие сейчас пренебрегают.

Page 5

Мама-рукодельница = брошенные дети

Сегодня пришлось мне поутру отводить сына на уроки. Проводила до дверей, дала ЦУ, поворачиваюсь обратно ехать.

И тут бабушка его одноклассницы мне в спину говорит: “Вяжет-вяжет, а у самой дети брошенные! Детьми надо заниматься!” Вот почему так, ведь рукодельничаю я в ущерб своему свободному времени, сну в основном, а не в то время, когда с детишками.

27 книг, которые должна прочитать до 27 лет каждая девушка

1. Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза. Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет верить в лучшее.

Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту сентиментальную историю с ног на голову.

Если верить в сомнительный тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то пусть уж это будет “Жизнь взаймы”. 2. Портрет Дориана Грея. Оскар Уайльд

Для тех, кто желает похудеть.

В передаче “Тайны Мира” сейчас говорили про волшебные свойства соды. Без всяких диет и упражнений полежала в ванной 20 минут и все, пара кило ушли.

Мой “модный приговор”

В марте месяце были съемки с моим участием в программе “Модный приговор”. Ничего хорошего об этой передаче вспомнить я не могу, хотя было немало приятных моментов. Но самое страшное – мне обрезали волосы. И вот сижу я сейчас, смотрю на себя в зеркало и понимаю что только об этом и помню.

Page 6

Мы получаем от жизни то, во что верим

В жизни каждого из нас однажды происходят те события, которые сильно меняют нашу жизнь. И я не исключение. Вот об этом я и хочу поведать другим.

На дворе тогда был 2006 год. Мне было 27 лет. Я уже 3 года была замужем, но деток у нас пока не было. Работала я в одной крупной компании бухгалтером. Считала зарплату на всю фирму.

И наступил момент, когда на меня взвалили очень большой объем работы.

Возможно уже писали такие посты, а я проглядела, но напишу еще раз, вооружен значит предупрежден. Вчера была дома в Москве по внучке соскучилась и дочке, внученька приболела, все было как всегда, внучка идет на поправку, дочка занималась делами домашними, а мы играли смеялись с внучкой всем было здорово. Ничего не предвещало бури и испорченного настроения пока не пришла вот такая СМС-ка

Экономия средств на лекарствах. Список лекарств и замен

Давно знаю идентичность многих лекарств, но каждый раз все равно в недоумении. Как на обществе деньги делают… Есть у меня такая табличка, где прописаны недорогие аналоги дорогим разрекламированным лекарствам.

Чем чаще болеем, чем чаще приходится пользоваться. Но сегодня я была вообще ошарашена. Мне нужны были Лазолван (от кашля) и Кларитин (от аллергии). Сверив по списку нашла замену – Амброксол и Лорагексал.

Разница по цене – в 7 раз!

Если мужу хочется, то… должна бросить все.

Моей бабушке 90 лет, у нее 5 детей. Деда нет уже более 40 лет. Изменял, даже были дети на соседней улице. Это я к чему? К тому, что мне бабушка всегда говорит, что мол, если приперло мужику то самое, то даже если блины печешь, бросила и пошла. Народ, тока честно. Кто так делает? Кто бросает все и идеть, даже если совсем не хочется? Те, у кого “голова болит”, тоже могут написать.

Источник: https://www.stranamam.ru/post/13305106/

Чужие дети

Являются ли родственниками дети мужа от первого брака для новой жены?

Третий заключительный пост на тему моего не сложившегося брака веселым не будет.

Вопрос острый. И я теперь уже точно знаю, что сталкиваются с подобной проблемой многие сотни тысяч женщин. Просто мало кто об этом говорит прямо. А я скажу и закрою эту тему для себя, надеюсь, уже навсегда.

Итак, у моего бывшего мужа был ребенок от первого брака. На момент нашего знакомства мальчику было 6,5 лет. С мужем мы познакомились в январе 2013 года, к этому времени по словам мужа они не жили с женой уже полгода, шел бракоразводный процесс, т.е. давайте сразу определимся, что отца из семьи я не уводила.

Муж сразу на первой встрече заявил: «Ребенок – это самое важное в моей жизни». Вот тут бы мне встать и уйти, но я же очень умная и уверенная в себе. Я, конечно, факту существования ребенка была не рада, но подумала, что смогу со всем справиться и все организовать.

В конце концов, это же просто ребенок… Ой, какая я была дура.

Мы стали встречаться. Естественно только по будням. Потому что по выходным ребенок. (Теперь-то я знаю, что не столько ребенок, сколько мама, но тогда не знала)

Когда на майские праздники у БМ не нашлось времени встретиться со мной, кроме как на 2 часа на параде 9 мая, пока он гулял с ребенком, у меня знатно забомбило, и я сказала, что такие отношения меня не устраивают. Если у тебя на меня нет времени, значит, что тут думать – мы не будем встречаться.

БМ не хотел от меня отказываться. В ходе беседы мы приняли решение съехаться (ВНЕЗАПНО), руководствуясь тем, что, если будем жить вместе, то и времени будем проводить больше вместе. Условие про выходные оставалось неизменным – он их проводит с сыном и семьей (мамо) там у себя в пригороде.

КАК и ЗАЧЕМ я на это согласилась, сейчас не могу понять.

Сняли квартиру (надо ли говорить, что поисками занималась только я…), зажили. Мирно, тихо прошли три месяца (лето). Муж уезжал в пятницу на работу, с работы «в семью», а ко мне приезжал в воскресенье вечером.

И так все выходные. В конце концов, это меня, конечно, достало и я предложила мужу брать ребенка сюда (почему он раньше этого не сделал – я не знаю, я не запрещала). Он согласился.

И вот в пятницу стал к нам приезжать мальчик.

https://www.youtube.com/watch?v=K–OPWEV2eQ

У мальчика проблемная кожа (аллергия) – гадость нельзя (кола, попкорн, киндеры), шоколад с осторожностью, конфеты с осторожностью. Я кормила ребенка творогом, готовила ему суп, кашу (все у меня ел как миленький, бывало добавки просил).

Когда он отправлялся играть в комп, я ему нарезала яблочко, он уминал пару яблок, пока сидел за компом. Я не давала никаких конфет и мужу не разрешала ничем подкармливать.

Чтоб вы поняли, какая аллергия – я ночью просыпалась от того, что в соседней комнате ребенок крутился на кровати, так, что было слышно! А крутился он потому, что пытался чесать все тело об простыню. Мне было очень его жалко.

Как-то прихожу к свекрови, сидит ребенок, перед ним огромная гора фантиков (честно, штук 10) от шоколадных конфет. Я спрашиваю «что это?».

Она отвечает «Ну а что, ребенок хотел конфеток, он же маленький, это же ребенок, ему же хочется!!!». Честно, хотелось ее ударить.

Как можно аллергичному ребенку надавать конфет?? А потом переживать, что у него руки на ветки дерева похожи и таскать по врачам до умопомрачения!

У меня этот ребенок ел все и сам. Сам за собой убирал. Сам себе наливал воду из чайника.

Однажды разлил чай в комнате, пришел сказал «Дай тряпку!». Я дала, он протер. Сам.

И купался он у меня сам, и в туалет, простите, ходил тоже сам. А у них его купали и попу ему подтирали в 7 лет. Честно.

У них бабушка-генерал бегала по всей квартире за семилетним засранцем с ложкой и уговаривала его поесть! Вообще застолья с ребенком превращались в какой-то фарс – все разговоры только о малом, всё внимание только ему. В нашей семье так не принято было, дети знали свое место и до некоторого возраста их вообще не пускали за взрослый стол – накрывали в комнате или на кухне.

Я покупала настольные игры, приобщила ребенка к простым семейным настольным играм. До этого он вообще не знал ничего кроме лото с бочонками (свекровь, бывало, играла с мужем и бабушкой).

Все время предлагала мужу досуг с ребенком: то сходите в лабораториум (для детей музей-лаборатория интерактивный), то давайте организуем вам фотосессию осеннюю папа+сын, кино, цирк, секции – много всего. Но чаще всего их досуг проходил вот таким образом – они оба уткнутся в гаджеты и сидят дома.

Или поедут к бабушке, там их накормят до отвала, они садятся телек смотреть. Да, бывало, конечно, и на рыбалку съездят с дедом, но это редко.

Шло время, мы переехали в дом, где живет свекровь и поженились.

Я просила хотя бы два выходных в месяц уделять полностью мне, нашей семье – но нет. В месяц если один день мы проводили вдвоем – успех. Я просила заранее предупреждать, когда приедет ребенок.

В конце концов, я тоже работаю, я в выходные хочу поваляться с мужем или хотя бы просто поваляться, я не хочу никого постороннего (а для меня он посторонний) в доме.

Но муж мой делал так – в четверг с утра с довольной лыбой он говорил – а у нас сегодня гости!!! Сын приедет и до понедельника будет у нас!

Вот радость-то…

Потом я просекла, что свекровь сливает наши планы первой жене (а свекрови, конечно, муж отчитывается). Т.е. вот мы собираемся куда-то и аккурат ко времени, когда нам выходить, первая жена привозит ребенка и высаживает нам под дверь. И все, мы никуда не едем.

Одно время у бывшей жены была личная жизнь, ей было немного не до нас, а потом она кончилась, и свекровь, бабушка и первая жена объединились, стали ребенка настраивать против меня и это было начало конца. «Папа, а Лариса не разрешает нам видеться?» Плюс постоянные звонки «Папа, я так хочу к тебе» и так далее.

Сумбурно весьма получилось, пора заканчивать.

В заключение могу сказать, что за время существования в отношениях с мужчиной с ребенком, я поняла, что те, кто говорят «чужих детей не бывает» сильно лукавят, что далеко не все женщины любят детей мужа от первого брака, что многие даже ненавидят, просто общество у нас очень детоцентричное, что не дай бог про дитачку сказать плохое. Мучаются бабы, замалчивают, страдают. Для меня это страдание ноша непосильная, я вообще страдать не люблю, я ушла.

Источник: https://pikabu.ru/story/chuzhie_deti_5237513

Дети мужа от предыдущего брака: как себя вести

Являются ли родственниками дети мужа от первого брака для новой жены?

Вы вышли замуж за мужчину, у которого есть дети от предыдущего брака? Казалось бы, какие проблемы – вы с ними живете порознь, видитесь нечасто. Тем не менее наличие таких «родственников» может испортить безоблачную идиллию с супругом и, как следствие, всерьез осложнить вашу жизнь.

Очень трудно наладить отношения с ребенком, который заведомо считает тебя врагом: ведь именно ты увела из семьи его обожаемого отца. И даже если это не так, доказать обратное будет не так просто. Конечно, любые взаимоотношения – вещь уникальная, можно сказать, эксклюзивная, однако есть несколько правил, которые позволят значительно их улучшить.

Муж и жена – величины переменные, родители постоянная

Прежде всего, нужно понимать, что дети воспринимают произошедшее совсем не так, как взрослые.

Как правило, для них это гораздо большая неожиданность (им-то казалось, что семья нерушима, а их родители всегда будут вместе) и гораздо большая трагедия (родители найдут себе новых спутников жизни, а вот родители у детей – одни).

Много значит и возраст ребенка: в год он этого практически не заметит, в пять можно обойтись минимальными потерями, в подростковом же возрасте развод нередко становится причиной настоящей трагедии.

Чтобы все уложилось у них в голове, нужно время, терпение и мудрость людей, которые находятся рядом. Главное, донести до сознания ребенка, что разводятся муж с женой, а родители – это навсегда. Поэтому если папа ушел из семьи, это не значит, что он не любит своего ребенка, просто так сложилась жизнь. И дать ребенку это понять важно не только маме, но и новой папиной жене.

Не позволять все

Но не стоит бросаться и в другую крайность – позволять супружескому чаду, которое кажется таким несчастным и обездоленным, абсолютно все, иначе оно может сесть на голову.

Ребенку – особенно в первый, кризисный, год после развода родителей – очень трудно принять новую жену своего папы. Он может грубить или, наоборот, замыкаться в гордом молчании, позволять себе неадекватные выходки.

С одной стороны, в таких случаях не стоит бояться делать ему замечания, с другой – заниматься воспитательными моментами в таких случаях должен папа – у него, в отличие от вас, есть на это право.

Любая ваша попытка объяснить ребенку, «что такое хорошо и что такое плохо», будет воспринята другой стороной, как нападение, что может осложнить отношения не только с бывшей семьей супруга (вы наверняка надолго станете для этого ребенка «злой тетей»), но и с ним самим.

Не судите, да не судимы будете

Когда ребенок идет в гости в новую семью, важно не обсуждать и уж тем более не осуждать при нем другую сторону, то есть его маму, даже если в другое время вы не можете от этого удержаться. Но как только ребенок переступил порог – все, на эти разговоры должно быть наложено табу.

И дело тут не только и не столько в моральных нормах, хотя и их тоже никто не отменял. Просто критика из ваших уст будет воспринята ребенком гораздо более остро, чем если бы это сделал кто-то другой, что может стать причиной обид и серьезного длительного разлада в отношениях.

Оставьте их вдвоем

У новой жены отца должно хватить мудрости и на то, чтобы хотя бы на первых порах не мешать отцу общаться со своим ребенком – все-таки малыш хочет повидаться с ним, а не с вами.

Когда последний приходит в гости, лучше всего заняться своими делами и оставить их вдвоем.

И только если ребенок демонстрирует дружелюбие и легко идет на контакт, можно затевать совместные игры или всем вместе отправляться на прогулку.

Теория заговора

Ни одна сторона не должна вступать с ребенком в заговор, с целью скрыть что-то от другой. Ни в коем случае нельзя говорить: «Мы сейчас поедим мороженое (покатаемся на качелях-каруселях, пойдем в кино, посмотрим телевизор – нужное подчеркнуть), только ты не говори об этом маме».

Таким образом вы создаете некие классы и сообщества, вынуждая ребенка хранить тайну, держать какую-то одну сторону, из-за чего у него в голове может возникнуть каша – он не будет понимать, как ему вести себя в такой ситуации.

К тому же у него может возникнуть чувство вины перед второй стороной, что негативно скажется на его психике.

Честность – прежде всего

Еще одно табу: ребенку нельзя давать того, чего ему по каким-то причинам употреблять нельзя (например, лимонад или чипсы), – это будет попыткой завоевать его благосклонность нечестными, недостойными методами.

Ребенок будет считать, что у «этой тети» лучше, чем у мамы: мама все запрещает, а новая папина жена все разрешает. Но отношения, построенные на такой зыбкой почве, могут безвозвратно разрушиться в любой момент.

Лучше всего быть честными и с окружающими, и с собой.

За помощь в раскрытии темы благодарим психолога Дину Васильченко (+38(067)733-32-18, www.psymir.kiev.ua).

Александра Волошина

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/psychologia/otnosheniya/deti-muzha-ot-predyduschego-braka-kak-sebya-vesti.html

Дети мужа, но не ваши

Являются ли родственниками дети мужа от первого брака для новой жены?

Нет ничего ужасного в том, что у него есть дети от первого брака. И в том, что он платит положенные алименты и стремится общаться со своими детьми от другой женщины — тоже.

В конце концов, прекрасный благородный принц, за которого вы вышли замуж, не может быть прекрасным наполовину и проявлять заботу только о вас, забыв ранее взятые обязательства.

Ужасное начинается, когда взрослые придумывают, что они «должны». Неважно, сами вы сочинили мифические обязанности и страдаете от их невыполнимости, или ваш супруг и окружение считают необходимым взвалить на вас какие-то функции по отношению к ребенку от его первого брака.

Материнский инстинкт — не такая уж и всеобъемлющая штука, чтобы при виде любого детеныша мы начинали пускать слюни, сюсюкать и немедленно варить кашу. Разумеется, нужно наладить общение с его ребенком в той или иной форме. Но это не значит, что вы должны:

Самый раздражающий пункт общественных ожиданий по отношению к ребенку вашего мужчины от другой женщины — непременная любовь.

Новые жены страдают, если не получается, создают километры вопросов и ответов на тематических форумах. «Он хочет, чтобы я их любила, это же дети… Я не могу его разочаровать».

А дети, между прочим, бывают весьма демоническми сущностями и отнюдь не считают себя обязанными любить женщину, к которой отец ушел от мамы.

Как быть?

Сохраняйте нейтралитет: нам же удается не посылать в прекрасное далеко мерзких коллег и ужасных хамов в учреждениях. Для общения с малознакомыми людьми общество давно изобрело этикет — правила, позволяющие быть милым, не испытывая внутреннего напряжения и не задевая острых тем.

Используйте навыки вежливой коммуникации в общении с его ребенком: здоровайтесь, интересуйтесь здоровьем домашних питомцев и успехами в секции, чирикайте о погоде. А пытаться любить через силу вовсе не обязательно.

Любовь вообще не поддается ручному управлению, и если мы в этом уверены в плане мужчин, то почему нас одолевают сомнения по отношению к детям? Сложится — хорошо, нет — ну и ладно: сердцу не прикажешь.

Вы — взрослая женщина, а он — брошенный ребенок. Поэтому его отец, который теперь счастлив в браке с вами, днем и ночью мучится от чувства вины. И почему-то считает, что если при этом заодно измучить и вас, то станет легче.

Хороший бывший муж понимает, что папа-то он не бывший. Поэтому честно все выходные напролет проводит с сыном от первого брака и ежемесячно выплачивает алименты. А вторая жена недели напролет проводит с их общим младенцем, не имея возможности выбраться к парикмахеру или провести пару часов в тишине без детей.

У нее нет денег на няню: ипотека, декрет и благородство мужа не оставляют пространства для финансовых маневров. У нее нет времени сочинить педикюр саморучно: по будням муж работает, а по выходным общается с первенцем, у которого, видите ли, травма из-за разрушившейся семьи.

А что травму нанесли два тупых предмета — его родители, и что новая жена одного из предметов вообще ни при чем и не должна быть крайней в этой ситуации, никого не тревожит.

Как быть?

Напрашивайтесь на совместные прогулки и мероприятия мужа с ребенком, даже если вас не зовут. Вы имеете право на досуг мужа, на его помощь в уходе за вашими общими детьми и в прочей хозяйственной деятельности.

Вовлекайте ребенка от первого брака в жизнь вашей семьи: он не переломится сбегать в магазин за хлебом или поиграть с малышами полчасика, пока взрослые готовят обед. Подавайте под соусом «я хочу лучше узнать твоего ребенка», «пусть все твои дети общаются вместе, будет здорово, если они подружатся».

Муж оценит благородный порыв, ребенок постепенно свыкнется с мыслью, что его отец живет с вами, а вы, возможно, сумеете наконец-то разглядеть в его ребенке вполне симпатичное существо, а не только досадную помеху семейному счастью.

Если почему-то совместное времяпрепровождение невозможно (хотя это ужасно и отдельная тема для исправления), договаривайтесь с мужем о графике.

Один выходной — ребенку от первого брака, второй — семье. До 16.00 он дома, после 16.00 идет в кино с сыном-подростком, закончив домашние дела и не бросая вас на амбразуру быта в одиночку.

Да, ребенок не виноват в разводе родителей. Но и вы не виноваты!

Вы говорите по-английски, или закончили физтех, или даже просто не работаете, и потому вам полагается иметь много свободного времени и жажду общественно-полезного труда.

Этих оснований обычно достаточно, чтобы считать вас лучшим кандидатом в репетиторы для его отпрыска (и скажите «спасибо», если вам не предложат роль няни-таксиста с функциями «отвезти-привезти-проконтролировать»).

Что вам стоит, в конце концов, пару часиков поторчать в скайпе, разбирая с капризным незаинтересованным школьником какой-нибудь малопонятный перфект.

Как быть?

Эгоизм — уже давно не порок, а здоровое стремление защитить собственные интересы. Вы можете, если хотите, но не обязаны помогать чужому ребенку только на том основании, что вы замужем за его отцом.

Прежде чем обречь себя на регулярные мучения (а заодно оказаться виноватой, если что-то пойдет не так), обсудите с мужем, какие еще решения возможны, насколько вы готовы или не готовы участвовать в процессе и на каких условиях возможна ваша помощь.

Скажем, совершенно бесполезными будут занятия с ребенком, у которого нет мотивации, но есть негатив по отношению к вам — но вы легко посоветуете хорошего репетитора или дельный онлайн-ресурс для изучения проблемного предмета.

Это прекрасный пунктик моей собственной биографии. Мой муж — по совместительству отец чужого ребенка — впадая время от времени в мужской экзистенциальный страх смерти, тревожно вопрошает: «А если со мной что-то случится, ты примешь его? Ты пустишь его к себе жить?», имея в виду своего сына от первого брака.

Милый, во-первых, у него есть мать, и вероятность того, что «что-то» случится сразу с вами обоими, не особенно велика. Во-вторых, у его матери тоже есть мать и отец. А еще два родных дяди по матери и две тетки по отцу.

Да и сам пятнадцатилетний малыш, в целом, уже не младенец — вряд ли он в первую очередь рванет именно ко мне, случись непредвиденное. Нет, я не готова к подвигам — особенно когда в них нет необходимости.

Даже если мужчине хочется иногда погрузиться в сентиментальный маразм надуманных сериальных сюжетов.

Как быть?

Поддерживать мужа: если взваливать на себя воспитание ребенка, у которого есть мама и папа, странно и нелогично (даже когда его папа верит в обратное), то поддержать идеи его отца в воспитании нетрудно и естественно.

Пусть отец устанавливает правила поведения в вашем доме, контролирует режим дня отпрыска, оценивает поведение и задает моральные ориентиры. Ваша задача — ознакомиться с требованиями к ребенку и в меру сил поддерживать генеральную линию.

Это удобно: у ребенка нет пространства для классического детского маневра «ты мне никто и не имеешь права требовать». Вы и не требуете, требует отец. И ответственность тоже несет он.

Источник: https://www.passion.ru/psy/deti/deti-muzha-no-ne-vashi-161227.htm

Жилищный вопрос
Добавить комментарий