Девушка 16 лет находится под опекой у бабушки, разрешено ли ей иметь половую жизнь с парнем 20 лет?

Черемшанский прецедент: следком изучает никах 13-летней сельчанки и «народного имама»

Девушка 16 лет находится под опекой у бабушки, разрешено ли ей иметь половую жизнь с парнем 20 лет?

  • Посмотреть эту публикацию в Instagram Публикация от В Казани знают • Казань (@azani.znaut) 17 Дек 2019 в 4:10 PST

ONLINE-Новости

Умер главный художник театра кукол им. Образцова +1 комментарии 17/12 23:21 Еще новости

Афиша

Поможем детям

  • Лента Мебиуса

По версии матери, религиозный брак нужен был в технических целях — для того, чтобы дочь могла оставаться с религиозным наставником наедине

Духовное управление мусульман Татарстана обеспокоено инцидентом, который произошел в Черемшанском районе. В одном из сел родители 13-летней девочки дали добро на никах дочери с 28-летним служителем мечети, который не проходил аттестацию на имама.

Об этом узнали местные власти, которые забили тревогу. Следком возбудил дело, молодожены разлучены, новоиспеченный муж в СИЗО, а мать девочки — под подпиской. Она уверяет: никах провели для удобства, о настоящей свадьбе до 16 лет и речи быть не могло.

В апреле семья Асылгараевых из села Лашманка провела никах для своей 13-летней дочери. Ее избранником стал 28-летний Расул Салихов — прихожанин мечети, преподававший в ней основы ислама и арабский язык Фото предоставлено Раилей Асылгараевой

В небольшом селе Лашманка, что в Черемшанском районе, произошел скандал на этической и религиозной почве. В апреле семья Асылгараевых провела никах для своей 13-летней дочери.

Ее избранником стал 28-летний Расул Салихов — прихожанин мечети, преподававший в ней основы ислама и арабский язык.

По всей вероятности, из-за его активности и постоянного присутствия в религиозном сооружении местные жители, в числе которых родители Камили, называли его неким «народным имамом». В духовном управлении мусульман уже заявили: в реальности Салихов никаким имамом не был.

Спустя несколько месяцев после никаха следственный комитет возбудил уголовное дело по статье «Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста» (ст. 134 УК РФ). «Шариатского мужа» задержали и отправили под домашний арест, а после — в СИЗО.

Спустя некоторое время под уголовное преследование попала и мама девочки, Раиля Асылгараева.

Следствие посчитало, что она не исполняла надлежащим образом обязанности по воспитанию дочери, кроме того, «жестоко» обращалась с ней, позволяя в таком возрасте встречаться со взрослым мужчиной.

Следком просил арестовать женщину, суд проявил к ней гуманность и не стал заключать под стражу — она находится под подпиской о невыезде.

История тем временем получила широкую огласку, в том числе в соцсетях: на нее обратил внимание татарский блогер Расул Тавдиряков,а обстоятельства истории обсуждает значительная часть мусульманской уммы.

Спустя несколько месяцев после никаха следственный комитет возбудил уголовное дело по статье «Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста» «БИЗНЕС Online»

«БИЗНЕС Online» удалось пообщаться с мамой девочки, Раилей Асылгараевой. Она же дала разрешение на публикацию фото своего ребенка. Помимо Камили, женщина воспитывает еще троих несовершеннолетних детей. Раиля уверена: закон никто не нарушал.

По словам матери, Камиля познакомилась с Расулом в начале 2019 года: он вел религиозные курсы при местной мечети, и девочка вместе с мамой посещала их дважды в неделю.

«Я его почти полностью узнала во время этих занятий, во время общения. Он очень хороший, доброжелательный, умный, богобоязненный, религиозный», — охарактеризовала она Салихова.

Спустя какое-то время у молодых завязались хорошие отношения, и, чтобы Камиля и дальше могла свободно посещать уроки одна, а также глубже изучить Коран, семья Асылгараевых решила: надо провести никах. Отметили скромно, позвали узкий круг самых близких.

«Мы не хотели [сильно] распространять и, как вырастет наша дочь, после 16 лет решили свадьбу сделать и торжественно объявить всем, — рассказала Раиля. — В хадисе пророка говорится: брак — это моя сунна, и тот, кто отвернется от нее, тот отвернется от меня. Брак существует для приближения к религии, распространения шариата.

Можно сказать, что от религиозной грамотности мужа и жены будет зависеть полноценность семейной жизни».

Мама ссылается на шариатские законы: дескать, при половозрелости супругов им дозволено вступать в брак. В их случае все условия были соблюдены — согласие сторон, присутствовали свидетели, а супруг выплатил махр (в исламе так называется имущество, которое муж при женитьбе передает своей второй половинке).

«Этот никах был для того, чтобы они могли свободно встречаться, видеться на улице, на занятиях, — подчеркнула Асылгараева. — В исламе ведь даже прикосновение [мужчины к женщине вне брака] не дозволено».

По мнению женщины, на молодую семью кто-то «донес». В июле, рассказывает мать, о новоиспеченном браке узнало руководство села, глава сообщил в полицию. Оттуда в семью Асылгараевых пришли специалисты ПДН, которые предупредили: могут возбудить уголовное дело, а молодоженам настоятельно рекомендовали развестись. Женщина отказалась «разрушать счастье своей дочери».

После этого начались допросы, на которые, по словам Раили, якобы приезжали сотрудники центра «Э» МВД из Казани. На одном из допросов Расул признался, что у него были половые контакты с девочкой, он оказался в наручниках, и суд сначала отправил его под домашний арест.

Пока шло предварительное следствие, уголовное дело возбудили и в отношении матери: ее также задерживали, какое-то время она провела в ИВС. Но позже суд отпустил ее под подписку о невыезде. А вот Салихову меру пресечения ужесточили: сейчас мужчина в следственном изоляторе. Почему это произошло — женщина не объясняет.

Мать подчеркивает: у детей (так она называет и дочь, и 28-летнего «зятя») была «просто любовь, встречи и общение». «Камиля — религиозная, терпеливая, она все понимает. Еще больше повзрослела [за это время]. В последний раз был суд, Расулу продлили арест. После этого она начала уже психологически переживать», — рассказала мама Камили, добавив, что они поддерживают дочку вместе с отцом.

Адвокат Руслан Нагиев, вторя Раиле Асылгараевой, объясняет: никах заключался вовсе не с той целью, чтобы вести половую жизнь, а лишь для того, чтобы Камиля и Расул могли оставаться наедине, гулять вдвоем «БИЗНЕС Online»

Представляет интересы семьи известный казанский адвокат Руслан Нагиев.

В разговоре с корреспондентом нашей газеты он рассказал, что изначально все трое — Камиля, ее мама Раиля и Салихов — дали признательные показания, позволившие подозревать, что брак носил не только платонический характер.

Однако, по мнению адвоката, признания были даны под давлением. В ходе повторного допроса, на котором присутствовал уже сам Нагиев, члены семьи и «зять» пошли в «отказную».

Несмотря на это, именно первые признания легли в основу возбужденного дела, в котором сейчас насчитывается порядка двух десятков эпизодов, то есть контактов полового характера. Между тем, по словам Раили, за это время дочь проходила несколько медицинских экспертиз — результаты подозрений не подтверждают.

Нагиев, вторя Раиле Асылгараевой, объясняет: никах заключался вовсе не с той целью, чтобы вести половую жизнь, а лишь для того, чтобы Камиля и Расул могли оставаться наедине, гулять вдвоем. Ведь и раньше в татарских традициях существовало такое, чтобы детей «обручали» в раннем возрасте именно для этого.

«А после никаха уже можно и встречаться, и гулять. Она [Камиля], например, у него уроки брала. То есть они сделали не с целью, чтобы… ни о каких детях речи не было! Отец сказал: даю согласие [на никах], но половой жизнью будет жить не раньше, чем исполнится 16 лет. Только при таком условии», — объяснил адвокат.

Нагиев отметил, что в августе Камиле исполнилось 14 лет и в сентябре они направили в органы опеки исполкома заявление с просьбой дать детям разрешение на вступление в полноценный брак.

В качестве исключительных обстоятельств они указали «наличие особых религиозных соображений вступления в брак, основанных на традиционных исламских и татарских традициях, существовавших до революции 1917 года в татарских и мусульманских семьях, уважения и добровольности обряда „никах“ и физической половой зрелости дочери».

Там им отказали с формулировкой «законом не предусмотрена дача разрешения вступления в брак по религиозным соображениям лицам, не достигшим 16-летнего возраста». Сейчас отказ обжалуется в суде.

«Это слишком радикальные меры, — отзывается Нагиев об уголовном деле. — Насилие же никто не применял. Да, здесь [никах был] добровольно.

Даже если такое произошло, может, через духовное управление мусульман подобные вопросы решать, мирным способом, но чтобы не травмировать, не навредить.

Девушке 14 лет, она вынуждена ходить в СК, мужа арестовали, маму пытались тоже. Это же стресс! Они не заслужили».

Еще один аргумент Нагиева — это семейный кодекс РФ. Он гласит, что брачный возраст в России — 18 лет, однако при наличии «уважительных причин» местные власти могут разрешить молодым людям жениться в 16. Семейный кодекс Татарстана между тем разрешает вступать в брак лицам от 14 до 16 лет «в виде исключения при наличии особых обстоятельств».

Например, таким обстоятельством может быть беременность. «Такая правовая коллизия получается: внебрачные отношения иметь можно — беременеть в 13–14 лет. А брак — нельзя!» — недоумевает Нагиев, оговариваясь: в случае с Камилей о беременности речи нет. Более того, Камиля, по словам юриста,  даже после никаха оставалась жить в родительском доме.

В ДУМ РТ отметили, что обеспокоены инцидентом «БИЗНЕС Online»

Руководитель пресс-службы духовного управления мусульман РТ Резеда Закирова объяснила, что имам вправе проводить обряд мусульманского бракосочетания только и исключительно для лиц, достигших совершеннолетия.

По словам Закировой, в ДУМ РТ действует специальное положение, разработанное в соответствии с ханафитским мазхабом и матуридитской акыдой. Там регламентирован порядок проведения религиозных обрядов и богослужений. Положение утверждали члены совета улемов ДУМ РТ, казыи и имамы – мухтасибы Татарстана.

Документ учитывает и российское законодательство. В положении как раз зафиксирован минимальный возраст вступления в брак.

Более того, для ведения религиозной деятельности имам должен пройти официальную аттестацию в ДУМ РТ. В организации утверждают, шахадатнамэ (свидетельство о праве на ведение религиозной деятельности) муфтиятом Салихову не выдавался. «Расул Салихов посещал мечеть в качестве прихожанина и как член махалли принимал участие в деятельности сельской мечети», — объяснили в ДУМ РТ.

«Таким образом, среди татарстанских имамов, которые с 2013 года по инициативе муфтия РТ Камиля хазрата Самигуллина для получения шахадатнамэ проходят регулярное обучение, повышение квалификации и очную аттестацию, подобная некомпетентность, допущенная в рассматриваемом случае, исключена. В интересах мусульман за консультацией в богословских вопросах рекомендуем обращаться к аттестованным в ДУМ РТ мусульманским религиозным деятелям», — сообщили в ДУМ.

В ДУМ РТ отметили, что обеспокоены инцидентом. «Подобные случаи наносят вред по авторитету ислама и образу мусульманской уммы в глазах широкой общественности, поскольку практика ранних браков хоть и существовала во многих других культурах, изжила себя в нынешних реалиях», — заявила Закирова.

Пресс-секретарь ДУМ РТ отметила: решение семьи о выдаче дочери замуж должно основываться в первую очередь на правах и интересах девушки. «Надеемся, что при любом исходе дела ситуация примет наилучшую для нее лично форму. Пусть Аллах убережет ее от злых языков и людей и даст ей терпения выдержать это испытание», — говорится в сообщении ДУМ РТ.

https://www.youtube.com/watch?v=wySY49MBe4Q

Комментируя само уголовное дело, в управлении подчеркнули, что считают недопустимым делать выводы о виновности или невиновности подозреваемого до вынесения решения суда.

Впрочем, вероятно, свое внутреннее расследование в ДУМ РТ уже провели: муфтият изучил ситуацию, с родителями девочки встретился первый заместитель муфтия Татарстана РустамхазратВалиуллин.

«По результатам беседы и следуя принципу презумпции невиновности, Рустам хазрат оказал им содействие в подборе компетентного юриста и дал ряд наставлений, подчеркнув недопустимость интимных отношений между их несовершеннолетней дочерью и подозреваемым», — сообщила Закирова.

Уголовное дело пока находится на стадии предварительного расследования. В СКР комментировать ход следствия отказались. «БИЗНЕС Online» будет следить за развитием ситуации.

Отправить нам новость

Источник: https://www.business-gazeta.ru/article/446202

40 лет. Холост. Живет с мамой. Это нормальная ситуация или патология? Разговор с психологом – Недвижимость Onliner

Девушка 16 лет находится под опекой у бабушки, разрешено ли ей иметь половую жизнь с парнем 20 лет?

Против правильной с точки зрения общества модели жизни не попрешь. Вернее, попрешь, но в таком случае обязательно подвергнешься порицанию со стороны этого самого общества.

Немолодой герой новогоднего фильма Лукашин, живущий с мамой, вызывает умиление, но в современной реальности он только спровоцировал бы массу вопросов: почему до сих пор не женат, почему не обзавелся своей квартирой, хотя бы съемной, в конце концов? Отчего некоторые люди так и не находят в себе сил построить не только свою квартиру, но и собственную самостоятельную жизнь, будь то со второй половинкой или без? На эту тему Onliner.by поговорил с психологом Анжеликой Политаевой.

Сразу отсеем предсказуемые негодования по поводу того, что жить с родителями необходимо в том случае, если человек усиленно откладывает деньги на покупку жилья и не хочет тратить их на съем чужих метров. Расчет это верный и оправданный. Но какие мотивы движут людьми, которые имеют возможность съехать и жить без родительской опеки, однако не спешат этого делать?

— Нежелание взрослого человека покидать родительский дом — психологическая ли это проблема? И как остро она стоит в Беларуси?

— Есть мнение, что данная проблема в нашей стране возникла из-за последствий ВОВ, когда женщины оставались без мужчин, самостоятельно воспитывали сыновей, а у тех, в свою очередь, перед глазами не было отцовского примера. Но кроме этого, в Беларуси много женщин, которые привыкли полагаться на самих себя и, став матерями, проявляют гиперопеку. Детки вырастают несамостоятельными и зависимыми от матери.

Мужчины, которые остаются жить с матерями, — это лишь часть общей картины, проявление тенденции, что люди в целом становятся более одинокими. На Западе, к примеру, ситуация такова: даже если ребенок рано уезжает из родительского дома, проблема одиночества присутствует. Выражается она в том, что людям все сложнее строить отношения друг с другом.

Все чаще они заменяют живое общение суррогатами, которые позволяют им отвлечься от реальности: интернетом, алкоголем, шопингом, непрерывной работой. Отсюда рост зависимостей и психических расстройств. И это уже мировая тенденция.

Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.

— Давайте разберемся, какая ситуация вообще является ненормальной. Во сколько лет сына пора отправлять «на вольные хлеба»?

— Когда у ребенка появляется возможность самостоятельно зарабатывать себе на хлеб, он может начинать строить свою жизнь. Возраст может быть разным. Все зависит от того, что оканчивал человек: школу, хабзу или университет. Если можешь зарабатывать, ничего не мешает тебе снять собственный угол и строить свою жизнь.

Психологический возраст не совпадает с хронологическим: кто-то начинает зарабатывать и жить отдельно в 16 лет, а кто-то не может на это решиться и до 30.

Мать в данном случае одной рукой должна гладить ребенка по голове, а другой — давать ему по пятой точке. Нельзя говорить: «Диплом получил — пошел вон из дома, иди женись и зарабатывай деньги».

Но недопустим и такой подход: «Солнышко, если ты не нашел работу, давай подождем, пока будешь зарабатывать не $300, а $500».

Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.

В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— А если поставить его в стрессовую ситуацию: уходи из дома, других вариантов нет?

— Можно. Взрослый мужчина, который не заинтересован в том, чтобы отделиться от мамы, связан с ней тесными узами созависимости. И мама здесь играет не последнюю роль. Яркий пример созависимых отношений — мама и сын, которой пьет или употребляет наркотики. Классические созависимые мамы выручают своих сыновей-алкоголиков или наркоманов, покрывают их, дают им деньги.

Первым шагом мамы, возвращающей зависимых в реальность, является ультиматум о том, что, например, спонсирование прекращается. Позиция следующая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать бутылку водки». В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— Как вообще получается так, что ребенок вырастает в мужчину, который не хочет или не может завести семью и построить дом?

— Зачастую причина кроется в том, что ребенок рождается в семье, в которой мать имеет ряд своих психологических проблем. Внешне они могут проявляться в ее директивности, гиперконтроле, желании решать все вопросы.

С рождением ребенка во власти женщины наконец появляется кто-то, для кого она становится самой важной и нужной. Эти ощущения, возможно, доселе неведомые, определяют тот факт, что ребенок становится смыслом ее жизни.

Часто на улице мы видим такую ситуацию: мать зовет ребенка, а он остановился и хочет поиграть. Что говорит мать? «Все, я от тебя ухожу! Пока!» Ребенок бежит за ней в слезах и просит не бросать его.

Он растет с чувством несостоятельности, неполноценности, тревоги, что в любой момент его могут бросить. Ему навязывается чувство вины: мама обижается, когда ты уходишь.

Чтобы избежать чувства вины, ребенок соглашается на условия мамы.

Кроме того, зачастую матери делают из сыновей своих символических мужей. Даже если семья полноценная, папа отправляется на периферию семейной системы, а от мальчика требуют недетской эмоциональной вовлеченности, заботы, помощи.

Классикой жанра семейной психотерапии является мама, которая попросту не отпускает своего сына. Когда он женится, она может воспринимать невестку как соперницу и строить ей козни либо «удочеряет» ее, вновь делая пару своими детками, сохраняя свои власть и контроль.

— Как же правильно воспитать ребенка, чтобы в будущем он захотел самостоятельности?

— Для того чтобы ребенок вырос самостоятельным и в дальнейшем имел силы построить как отношения, так и квартиру, он должен пройти ряд этапов. Он должен почувствовать, что может проявить самостоятельность, что его любят, несмотря на то, получается у него что-либо или нет.

Необходимо дать ребенку возможность свободно приближаться и удаляться, заводить отношения и возвращаться к маме, которая не будет злиться, будет принимать его с любовью и с любовью же отпускать.

— Получается, во всем виновата только мама?

— Личность формируется в детстве, а дальше мы сами в ответе за то, что сделаем с тем, что имеем. В подростковом возрасте, например, появляется возможность для новых образований.

Если в определенный момент человеку удалось перестроиться, найти друга или возлюбленного, в дальнейшем он будет способен измениться.

Но повышенная опека мамы, как правило, позже влияет и на социальные отношения ребенка.

Я часто вижу такие семьи и понимаю, что детям сложно найти мотивацию что-либо исправить. Все их потребности удовлетворяет мама — а зачем двигаться туда, где тебя ждет непонятно что?

Чтобы мамы не чувствовали себя совсем виноватыми, скажу, что первопричина кроется в закономерностях системы. Конечно, родители много вкладывают в нас и определяют то, какими мы вырастем.

Но практика показывает: какая бы ни была мать, зачастую человек остается недоволен ею. Холодная мать — плохо, опекающая — плохо, мать нарушает границы и лезет со своими советами — тоже плохо.

Если есть отец, то отношения с ним могут не складываться, что отразится на будущем, если его нет — значит, виноваты и мама, и он…

Их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

— Как правильно вести себя с маленьким ребенком, это понятно. А как поступать с повзрослевшим?

— Часто мамы видят, что у ребенка не клеится личная жизнь, хотят о нем позаботиться. Мысль такова: «Мой ребенок не такой, как все, надо его улучшить». Гиперопека продолжается.

Некоторые мамы стараются исправить ситуацию, но у них не получается. О таких случаях скажу: если множество попыток оборачивается неудачей, значит, бессознательные мотивы все еще сильнее сознательных.

Хорошо бы таким мамам прийти на терапию.

У мужчин, которых мы рассматриваем, отношения с матерями устоявшиеся, менять их тяжело. Таких мужчин немало, но для того, чтобы они обратились к психологу, должны сойтись несколько факторов.

Во-первых, это давление общества и окружения. К примеру, их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

Во-вторых, это собственный интерес к противоположному полу и социальной жизни. У мужчин, как правило, есть преграды на пути к изменению ситуации: чувство вины за оставленную в одиночестве мать, ультиматум любимой женщины («либо я, либо мать»), помеха со стороны мамы в поиске женщины.

В-третьих, в кабинет психолога таких мужчин может привести жесткий кризис, например смерть мамы, когда привычная схема жизни рушится и он не знает, как ему действовать дальше.

— Устоявшаяся и правильная модель жизни — когда у мужчины есть жена, ребенок, работа, дом. Что происходит в его голове, когда добиться всего этого не удалось?

— Жизнь с мамой не заменит мужчине отношения с женщиной и социальную жизнь.

Поскольку чувства злости, раздражения и неудовлетворенности постоянно подавляются, они могут находить выход в соматических болезнях, например в вегетососудистой дистонии, кожных заболеваниях.

Он обратится к врачу, и тот ему скажет: «Это у вас от нервишек, сходите к психологу». Скопившееся напряжение может вылиться в депрессию, пьянство.

Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

— С какими проблемами в личной жизни столкнутся мужчины, которые долго жили с мамами, но однажды все же нашли свою половинку?

— Часто такой мужчина находит себе жену, которая является копией мамы. Она тоже решает все вопросы, управляет посредством манипулирования, вызывает чувство вины, гнобит, говорит: «Я любого могу найти, но я ж тебя люблю такого». Повторяются старые проблемы, появляются новые. Жена может прийти к психологу и сказать, что не может жить с таким рохлей. Нарушается сексуальная жизнь.

Возможности получить помощь появляются в разные периоды жизни: в подростковом возрасте, по окончании учебного заведения, в начале семейной жизни. Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. sk@onliner.by

Источник: https://realt.onliner.by/2016/11/18/xolost

Женщина старше

Девушка 16 лет находится под опекой у бабушки, разрешено ли ей иметь половую жизнь с парнем 20 лет?
?

Category: Все чаще появляются пары, где женщина намного старше мужчины.Намного – это на 10-20 лет.Женщины после 40 лет очень часто пишут о внимании к ним молодых мужчин, но относятся к этому вниманию скептически.

“Понятно, мамку себе ищет” или “не хочет вкладываться, хочет, чтобы сразу все дали”. То есть взрослые женщины часто воспринимают себя как сомнительный объект и видят в интересе молодых мужчин несексуальный мотив, желание сэкономить силы и деньги. Это довольно обидно.

И для самих женщин, и для молодых мужчин, которые довольно часто влюбляются во взрослых женщин. Тем не менее иногда отношения начинаются. Но быстро заканчиваются. А если не заканчиваются, женщины чаще всего быстро уходят в минус. А мужчины вылетают в плюс.

С мужчинами старше, это происходит не так быстро и не обязательно. Каковы же причины?

и основная причина того, что взрослые женщины быстро уходят с юными мужчинами в минус, это то, что у женщин, даже взрослых, совсем нет навыка строить отношения из руководящей роли.

Даже на равных получается с большим трудом (в европах уже получше). В основном женщины привыкли строить отношения снизу. Они опекаемые и они же ведомые. Немного девочки или не немного.

https://www.youtube.com/watch?v=kZv3iGgQrxk

Девочке нужен папа. Даже если это ее муж, он должен быть ей немного отцом. И если мужчина старше женщины и статусней, отцовская роль для него вполне органична. Это не значит, что он полностью подчиняет женщину, он делегирует ей много, но главное слово – за ним, основное руководство – его, он осуществляет основную опеку, экономически и политически.

Речь не о том, что женщина совсем инфантильная дура и только глазами хлопает, от таких женщин избавляются быстро, просто женщина видит в мужчине кого-то сильнее и умнее себя.

Это настолько традиционная пока картина для наших широт, что многие женщины путают понятия “старший, более статусный мужчина” и просто “мужчина”, они по умолчанию считают любого мужчину старше и сильней себя (интеллектуально, морально), даже если он моложе и меньше пока добился. Это искаженное представление и приводит женщину в минус, когда мужчина намного моложе.

Обратите внимание, если мужчина – старше и состоятельней, и женщина смотрит на него немного снизу вверх, это наоборот выравнивает баланс. Те, кто думают, что все люди всегда и в любых ситуациях должны общаться на равных, не взирая ни на какие отличия, умны так же, как желающие все у всех отнять и поделить.

Говорить на равных с тем, кто вас намного опытней, это все равно, что говорить о поэзии с филологом или об истории с историком, требуя равенства мнений.

Если попытаетесь говорить на равных, диалог не сложится, а если вы осознаете их большую компетенцию, может получиться полезная беседа, причем для обеих сторон, поскольку специалисту тоже интересен свежий, незамутненный, небанальный взгляд, но лишь в том случае, когда собеседник осознает разницу и не считает, что “моя бабушка говорила” равнозначно “Академик Лосев считал”, то и другое интересно, но интегрируется по-разному. То же самое и вне профессиональной сферы. Если вы старше, у вас больше опыта в быту и в отношениях, вы имеете больше материальных и социальных ресурсов, ваша роль в политике и экономике пары должна быть руководящей, главной. Баланс при любом мезальянсе возможен, но только в том случае, когда этот мезальянс не игнорируют, не делают вид, что его нет. “Если неравные делают вид, что они равны, получается худшее из неравенств,” – говорил Аристотель. Это все равно, что один человек вложил 100 рублей, второй вложил 1 рубль, но прибыль разделили поровну. Справедливо? Равенство в данном случае должно заключаться в том, что второй может участвовать со своим рублем в деле и получать от общего дела свою законную долю, а не в том, что он будет получать долю целиком за счет второго. Это превратит его в паразита и демотивирует обоих. Примерно такая же демотивация происходит в паре, где женщина намного старше мужчины, но ведет себя с ним как ровесница или даже намного моложе его. Интересно, что это начинается не сразу. Поначалу, пока женщина не слишком влюблена, она ведет себя нормально, согласно своему возрасту и социальному положению. Она отдает себе отчет, что перед ней – более молодое и менее опытное существо, возможно талантливое, очаровательное и полное сил, но все-таки менее компетентное в быту и в сфере социальных отношений. Он помнит, что за ее плечами – различные возрастные этапы, она была и студенткой, и специалистом, и начальником, и матерью маленького ребенка и матерью большого, имела длительные серьезные отношения, переживала разрывы, разводы, утраты, а он имеет менталитет молодого человека. Даже если у мужчины корона и он убежден, что в свои 25 лет отличается от своих ровесников, потому что намного умней, даже если он сексист и думает, что женский опыт не чета мужскому и женщина в 45 лет осталась все такой же девочкой, он все равно в начале отношений в курсе, что перед ним – дама возраста его мамы и рефлексирует это. Он не чувствует себя равным, хотя может стремиться к равенству СЗ, то есть надеется быть важным и значимым для этой женщины. Равенство и высота СЗ – это правильно, это баланс. Но если женщина в паре с юным мужчиной не занимает руководящую роль, она теряет баланс и уходит в минус. Точнее она и в дефолт может уходить. Главное, что мужчина в такой паре всегда уходит в плюс, поскольку перестает уважать такую женщину, даже если сам себе не сознается. Я уже писала, что взрослые женщины часто говорят со своими юными партнерами детскими голосочками, те дают им смешные детские прозвища, вроде лягушонка, утенка или поросенка. Зовут таких женщин непременно Анютками, Катюшками, Маришками и Манюрками. То есть даже в парах с ровесниками нет столько умньшительности в обращении к женщинам, сколько в парах, где женщина старше на 20 лет. Когда я пыталась разбираться с этим феноменом и расспрашивала тех женщин, все как одна заявляли, что их молодым мужчинам просто очень хочется доминировать, молодые мужчины так отчаянно рвутся наверх, стремятся выглядеть взрослей и серьезней и не хочется лишать их такой радости. Взрослые женщины именно с мальчишками превращаются в девочек-старушек, и внешне, и по сути, а с мужчинами постарше ведут себя адекватно возрасту. Оно и понятно. С мужчинами постарше они и в свои сорок лет чувствуют себя молодыми по сравнению с его пятьюдесятью (если мужчина не любитель юных девочек, а доволен разницей в десять лет), а с мальчишкой им хочется выглядеть моложе, чем он, и если ему тридцать, все почти взрослые женщины утверждают, что он выглядит на сорок, а она в свои сорок пять на тридцать пять, то есть моложе его на целых пять лет. Вот сколько сложных цифровых пертурбаций происходит в женской голове, лишь бы спрятать разницу. Парадокс?Изначально молодой парень влюбляется именно во взрослую даму. Ему нравится, что она старше, ему нравится ее взгляд чуть сверху, ее серьезность или философская ироничность, защищенность, а не беспомощность, ему нравится в ней все, включая морщины, делающие лицо более зрелым, и авторитетный тон, все, что подчеркивает их разницу, ему очень нравится. Иначе бы он не влюбился. Если бы ему хотелось ровесницу, он бы ровесницу и искал. Если бы хотелось доминировать, он бы искал неопытную юную девочку. Большинство молодых мужчин, уйдя в плюс, говорят своим женщинам, что вообще-то хотят ровесницу и в нее влюбились совершенно случайно. Да, из плюса так и выглядит. Им кажется, что это было случайно, и теперь они уже хотят ровесницу, поскольку разочарованы во взрослых женщинах, которые ведут себя как дурочки или истерички. Но изначально все было иначе. Он влюбился конечно же не случайно, завести роман с ровесницей ему было намного легче, но он выбрал женщину старше.

А дальше она стала прятать их разницу, решив, что в нее влюбились вопреки возрасту. Вот главная причина неадекватного поведения таких женщин. Они презирают ровесниц. Им кажется, что их ровесницы хуже, чем молодые. Себя они считают исключениями(!), благодаря короне конечно. Она – всегда исключение. Да, ей сорок пять, но она 1)красивая 2)сексуальная, поэтому – исключение из правил. А ее ровесницы – кошелки, интереса для молодого мужчины представлять не могут, и она не хочет иметь с ними ничего общего. Она выделяется из их ряда (тут ключевое, что она выделяется из любого ряда, всегда, корона заставляет в любой группе, хоть в возрастной, хоть в половой, хоть в профессиональной, чувствовать себя лучше таких же).

И взрослая женщина начинает доказывать всем вокруг, что она выглядит моложе своего мужчины. Поговорите с такими женщинами, они всегда почти скажут, что их парень выглядит старше их, особенно когда он уже находится в плюсе. Эти женщины считают себя исключениями, вот в чем проблема.

Если бы они были обычными, нормальными взрослыми женщинами, они бы и вели себя так, не стыдились возраста, не старались выбиться из ряда ровесниц, они выглядели бы адекватно и все было бы нормально. Но они видят во внимании молодого мужчины – корм для лично своей(!) самооценки, вместо того, чтобы понять, что ему просто нравится ее возрастная группа.

Но фу, это ведь так грустно, корону этим не позолотишь. Заметив, что его женщине хочется чувствовать себя девчушкой, парень старается дать ей такую возможность. Он начинает доминировать и называть ее поросенком, он хочет подчеркнуть, что для него она – малышка. Ну а чем больше она малышка, тем заметней на ней седина и морщины, между прочим.

Для своих сорока она выглядит отлично, а вот для восемнадцати… понятно. То есть женщины пытаясь нивелировать возраст, подчеркивают его и выделяют, как желающие спрятать большой нос под наивными кудряшками делают нос в несколько раз больше. Главное правило гармонии: создайте органичный контекст для качества, не прячьте его, не забивайте.

Примите возрастной мезальянс и найдите в нем преимущества, подчеркивайте его и не стесняйтесь. Органичный контекст для взрослой внешности – взрослое поведение. Никаких детских голосочков, коротких юбочек, беспомощных взмахов ресничек, никаких “папотька любит свою девотьку?” которые так любят говорить взрослые дамы своим юным мужьям.

(До сих пор вспоминаю одну даму, которой было 60+ и она именно такими словами обращалась к молоденькому любовнику). Если вы не в курсе, вы и не поверите, наверное, что именно так многие старшие женщины и говорят. Особенно хищники в этом смысле показательны. Через некоторое время отношений взрослая дама превращается с хищником в ребенка.

Со своим старшим мужем не превращалась, а с юным хищником – да. Хищник отличается от просто юного мужчины тем, что в него влюбляются, в среднем, сильней. И чем старше влюбленная женщина, тем в более маленькую девочку она превращается. У нехищников то же самое происходит, если женщина намного старше и влюблена. В общем хотелось сказать следующее.

Если ваш мужчина моложе (плюс-минус 5 лет – это ровесник), никогда не забывайте о разнице и не пытайтесь ее скрывать, подчеркивайте, чтобы незаметно для себя не начать ее прятать, гордитесь разницей, любите свой возраст, не стройте из себя девочку, а его не превращайте в старичка. Иначе вскоре у вас начнутся комплексы и падение в минус.

И мужчинам молодым хотелось сказать. Не стройте из себя папиков, пожалуйста, не называйте своих взрослых женщин Манюшками и крысятами, лучше обыграйте реальную разницу красиво. По имени-отчеству и на “вы” даму свою звать не нужно, хотя… Но не делайте из них по крайней мере маленьких дурочек.

Вас же самих они начнут раздражать, когда вы их убедите, что всерьез считаете их своими малышками в их пятьдесят пять лет.

Мужчины, имели отношения с женщинами старше на 10+? Женщины, влюблялись в парней намного моложе? Как отношения развивались?

Гендер, Имидж

Источник: https://evo-lutio.livejournal.com/384451.html

Жилищный вопрос
Добавить комментарий